zebraman

Tanto tiempo estubo dormido, que llegué a olvidarlo.

La felicidad, el amor, la amistad y todos los sentimientos buenos...

Como en un largo viaje. Como en una tarde de tormenta. Como si pudiera activar el interruptor y encender la luz.
Miientras el agua moja mis mejillas y empapa mis arapos. Solo el ruido de las gotas y el chof chof de mis botas.

Llegado el momento lo menos malo es el por qué. Y eso que inunda cada resquicio de tu cuerpo hasta asfixiarte por completo.

El monstruo sigue ahí, aunque haya estado en coma, aunque me haya olvidado de él. Es imposible sacarlo y seguir con vida.

El mono desnudo se hiergue a dos patas y abre la boca para recibir el don y la maldición.

Cada beso recuerda a las madres primitivas alimentando boca a boca a su retoño. El beso de la vida.

El simio poseido ahora camina erguido y desnudo y empieza a sentir frío.

Tras encender la luz los ojos se resienten y se contraen. Ahora siento la ira, el demonio, el don, el hombre dentro del mono. El don que hace hombre al primate, la maldición que combierte al simio en demonio, en creador maravilloso, pero sobre todo en el destructor definitivo.

El arma de destrucción masiva más poderosa. Cada humano la lleva encima de los hombros y grabada con fuego en su acido nucléico..

¿Deberíamos hacer guerra preventiva contra nosotros mismos?

¿Quién conoce a alguien o se conoce a sí mismo?

La envidia, el odio, el amor y la amabilidad. El altruismo y el egoismo... todas esas emociopnes estan en mí... el mago y el brujo.

¿Es tan insoportable para el hombre creer que tiene dones ilimitados, manos de dios, pero tiempo limitado por coordenadas animales?
Por eso necesitamos creer que viajaremos a un lugar donde dispondremos de más tiempo... ¿Pero acaso comprendemos algo el tiempo? ¿ O hay magnitudes que simplemente no caben dentro de nosotros?

Ese es el precio del don del mono, del demonio del hombre, del monstruo en mi interior.

Hoy no quiero morir, mañana el mundo seguirá igual sin mí.
Ningún mono es imprescindible, porque biológicamente cumplimos la misma función que los gusanos.

Los gusanos sin embargo no suelen preocuparse por la hora de su muerte.

Zebraman

Dí una calada más; una fuerte y profunda de esas que se quedan gritando en el pecho y te dan un buen pinchazo... Entonces comencé a expulsar el humo... lentamente...como las lágrimas que sin querer se escapaban de mis ojos, y caminaban despacio através de mis ojeras y seguían bajando hasta que podía saborearlas... saladas.

Extendí la mano y dejé caer el porro al suelo sin pensar en el agujero que haría en la alfombra. Tumbado como estaba sobre aquel colchón morado como de terciopelo, con la vista fija en el infinito y todo girando a mi alrededor... Casí podía sentir como el vodka cosquilleaba en mis venas y centrifugaba mi estómago.

Como no podía moverme, si en aquel momento hubiera devuelto me hubiera ahogado en mi propio vomito. Pero no vomité.

Recordaba el olor de su saliva sobre mi piel. Es en lo único que pensé durante un rato. El ventilador no giraba lo suficientemente rápido como para que me llegara el aire, pero sí como para que su movimiento circular me provocase aún más nauseas.

Si cerraba los ojos todo giraba mucho más rápido y eso era peligroso.
De verdad creía que saldría disparado por la ventana.

Entonces pensé en Jesús. ¿Qué coño hacía yo allí, ostia puta, pensando en el jodido Cristo?
Ah, siempre queda algo del colegio.
A la mierda Jesús, con todo y eso me gustaba sentirme así.
En esa especie de trance, de sopor febril. Y otra vez ese olor...

Entonces se me puso dura. ¡Joder, es imposible que en esas condiciones se me pusiese así!
Mi cabeza delirando, mí estomago a punto de sacar la colada e incapaz de mover un solo dedo sin provocar una reacción muscular en cadena que terminase estropeando mi esfínter , y yo con un empalme de mono loco. Serán más alucinaciones , pensé.

Entonces alguien entró en aquella habitación ,vacía salvo por el colchón y el ventilador (y las botellas y ceniceros) y le dio caña al aire.

Desaparecieron las nauseas más fuertes, pero aun tenía un ciego de cojones.

!Dios, era ella otra vez¡ Noté como metía una cañita en mi boca a través de la cual empezó a entrar un liquido.
No sabría describir el sabor, pero si la muerte sabe a algo, debía ser muy parecido. Corrió por mis venas como fuego.
Me quemanba por dentro, era como el jodido napalm.

Me incorporé violentamente, tosiendo y maldiciendo. - ¡Jodida puta! ¿¡Es que quieres matarme!?- Ella se reía. Puso sus manos sobre mis hombros y me hizo tumbarme de nuevo. Entonces, inmediatamente se me cerraron los ojos y me dormí.

Creo que la palmé durante un rato, porqué ví la puta luz al final del túnel.

Cuando el sol me despertó estaba tumbado medio desnudo en el cesped de algún parque público. Mi riñonera estaba tirada a mi lado. La abrí para buscar mis gafas de sol y encontré un billete de 20. Lo utilicé para cojer un taxi que me llevara a casa. Tarde en parar a uno (normal dado mi aspecto)

Cené y me acosté de nuevo. A la mañana siguiente fui a ver a mi jefe y me despedí . Definitivamente vender enciclopedias no es lo mío.

Por Zebraman

Si tienes un hijo en edad de ser espectador de la MTV, permanece alerta. Siguiendo estas sencillas pautas te será más fácil llevarle por el buen camino.

EL DECÁLOGO DEL BUEN PADRE

1.- La televisión mal utilizada actúa en la mente juvenil como el agua en los gremlins. NUNCA le dejes ver MTV solo, y mucho menos a partir
de las 9 de la noche.

2.- Internet es un peligro, hay sencillos programas “asesores de contenidos”
que puedes instalar para vetar la web de la MTV y similares.

3.- Llena las paredes de su habitación de fotos familiares,
eso reforzará su sentimiento de familiaridad.

4.- Sorpréndele entrando en su cuarto cuando menos se lo espere. Entenderá que
en casa no hay nada que ocultar y que la clave de la convivencia es la confianza.

5.- Su vestuario forma parte de su forma de ser. Con mocasines y jersey
de canalé de cuello vuelto marcará tendencia entre los chicos de su edad.

6.- Si tienes más de un hijo de la misma edad, les gustará ir vestidos iguales.
¡Sus amigos les recocerán nada más verlos!

7.- Media hora al día de música sacra calmará sus hormonas adolescentes
y armonizará su espíritu.

8.- Fomenta los valores familiares: cuanto más tiempo pase escuchando
las historias del abuelo más valorará sus raíces.

9.- En su cumpleaños, hazle sentir especial, invita a todos sus amigos a tortitas
en casa. ¡Te los meterás en el bolsillo!

10.- Dedica un par de días de la semana a tomarle la lección, te será muy útil
para inculcarle hábitos de estudio, sobre todo en la universidad.
Si estudia fuera, hazlo por teléfono.

*** El siguiente artículo procede de este enlace:

"http://www.nomiresmtv.com/flash.php"
Al principio pensaba escribir un artículo al respecto, pero más tarde pensé que mejor que saquen sus propias conclusiones y dejen sus opiniones.

Su amigo: Zebraman

No contentos con cobrar dinero cada vez que compramos un cedé virgen, haciéndonos pagar una sentencia sin que haya habido ningún juicio, dando por sentado que somos unos criminales (en adelante "piratas") ahora pretenden hacernos pagar por el hilo musical de las tiendas.

A no ser que crean que los empresarios son estupidos (más bien les da igual) y no van a subir los precios para financiar esa "música ambiental" (en adenante, "marcador de ritmo de consumo")

"www.lavozdegalicia.es/ed_arousa/noticia.jsp?CAT=113&TEXTO=4513038"
es el link de la página del jornal gallego donde encontré esta noticia

Sé que cada cual tiene su afición
yo cazo para elaborar...un vestuario re-sul-tóooon....

¡Y lo ven,ya lo ven! El gorila sienta bien

mi chaqueta no se agrieta, es de auténtica jineta

Éste es mi siamés, imagen doy de marqués

en mi casa me engalano con estilo africano.

Un calzón de visón, un jersey caparazón

oportuno fez perruno en la sién

abrigos de plumón, los hay de quita y pon

Ya lo ven, ya lo ven, ya lo ven....

Moooooocaaaaaaaasines saltarines con la piel de dos mastines

los cachorros para esmóquin van fetéeeeeeen.

Pues bien preparadlos (¡y casi salen dos!)

ya lo ven, ya lo ven ¡oh, sí!, ¡yo lo sé muy bieeeeeeen!

Para deleite de nostálgicos

De pequeñín me salieron unos cuernos en la cabeza y nadie supo explicarme porqué. No me dolían. Tampoco tenían ningún poder ni servían para nada. Los otros niños me llamaban "el niño con cuernos" y no querían acercarse a mí. Es muy raro porque había muchos que tenían cosas raras, como un rabo de mono, seis dedos en cada mano o un ojo de más en la frente; pero por alguna razón les molestaban especialmente mis cueros.

-A mi me gustan tus cuernos- me dijo un dia Raquel.
Raquel solía subir conmigo al castillo a ver la ciudad desde lo alto, en el mirador.
En verano podíamos pasarnos horas simplemente mirando el cielo, cómo cambiaba de color, escuchando la suave y fresca brisa del norte y buscando monstruos en las nubes. Ella no hablaba mucho, pero sabía un montón de cosas.

A veces Raquel me cogía de la mano porque decía que yo siempre las tenía tibias y que así le pasaba calor a su cuerpo, que siempre estaba muy frío.

Yo me entretenia cazando renacuajos y lagartijas, cogiendo moras de los árboles y organizando carreras de caracoles. Ella siempre dejaba que yo eligiera las actividades. Decía que ella no tenía imaginación y que los juegos que conocía, no le gustaban

Yo estaba acostumbrado a que todo lo que hacía o decía era siempre reprobado por el resto de la gente pero a ella todo le parecía estupendo.
Hasta mis cuernos.

Sólo hubo una vez en que pareció enojarse conmigo o
disgustarle algo de mí.
Una tarde en el castillo nos rodearon unos niños y empezarón a molestarnos.
Al principio solo me insultaban a mí, el niño de los cuernos.
Despues empezaron a tirarme chinos y yo me acurruqué esperando a que se aburrieran, como de costumbre. Entonces ellos al ver que no surtía efecto la tomaron con Raquel. Un niño la cogió por detrás, la tiró al suelo y empezó a hacerle daño y a abusar de ella. Me levanté pero los otros niños me agarraron de los brazos.
Por primera vez en mi vida me sentí realmente furioso y alterado.

Empecé a zarandear y como no funcionaba cabeceé a uno de los chicos y al otro le arreé un puntapié en la entrepierna. Fui a por el últimoy lo tiré al suelo y empecé a golpearlo hasta que suplicó que lo dejara.
Otra vez en mí volví la mirada a Raquel, lloraba mucho. Al que golpeé con la cabeza le dí con mi cuerno y sangraba en abundancia. Nos fuimos de allí.

-Ya no te gustan mis cuernos- le dije. Entonces ella se sentó .
Me senté a su lado y le cogí la mano. Ella sacó un pañuelo y arrancó un palito, me dijo que agachara la cabeza y empezó a limpiar mi hasta.
- Nunca más seas como ellos- Me susurró y me beso justo detrás de la oreja, pude sentir sus lágrimas callendo sobre mi mejilla. En ese momento empecé a llorar y me prometí a mi mismo que jamás volvería a perder los estribos.

Al poco tiempo de aquello Raquel se fue no se muy bien a donde. Nunca la volví a ver. Semanas más tarde los niños dejaron de meterse con mis cuernos. Al verano siguiente mis cuernos se cayeron, sin dejarme ninguna marca, y nadie supo explicarme porqué.

Zebraman

Nací al norte del norte, un día de mucha nieve; La ciudad era como un caballo blanco, muy blanco hasta que los camiones de sal empezaron a cubrir su lomo de rayas de asfalto negro alquitrán, dándole aspecto de zebra.

En mi país hace mucho frío. También hay algunos señores de morado.
Esos señores suelen ser los que mandan. Más que los alcaldes.
En mi ciudad vive mucha gente. Muchos extranjeros. Mi abuelo es pintor. Una vez pintó una zebra.
En mi ciudad hay pocos marcianos. Es un cruce de caminos. Hay muchos extranjeros. Muy poca gente se queda mucho tiempo. Es un lugar de paso, parado en el tiempo, muy frío.

Una vez alguien quiso poner una fábrica muy grande en mi ciudad, el señor de morado de entonces no lo permitió, porque pensaba que la gente de la ciudad blanca y negra se volveria de color rojo.

En mi país hay muchos árboles muy grandes y muchos ríos, la mayoría pequeños. Hay muchas sombras y también muchas setas. A la gente de mi país le encantan las setas.

Y las morcillas. Pero no les gustan mucho los extranjeros.

Hace frío en mi país

!!! Se llegó por fin ¡¡¡¡

21 años después, el heroe que todo el mundo olvidó por culpa de los malditos chupacabras, que les borraron la memoria a todos ustedes indroduciéndoles una sonda por el recto anal (menos a la familia real , que carece de ano)

Olvídense de Chapulín, del Santo y de Jesucristo, y de los no tan increibles Superman, He-Man o Duff-man.
Ahora es Zebraman el que los protegerá desde las sombras...
¡¡¡ Escondanse malditos marcianos grises, hoy es el peor día de sus putas vidas!!!!

Aviso: Este blog está destinado a personas con severos desequilibros mentales, conozcan o no la verdadera identidad de Zebraman. Los mayores enemigos de Zebraman son los Chupacabras, que disfrazados de seres humanos intentan esclavizarnos haciendose con grupos de poder ( como el Corte Inglés o la santa Iglesia) medios de comunicación ( PRISA, COPE) y creando sus propios mecanismos de censura, presión social, reeducación, secuestro de bienes humanos fundamentales (SGAE). Los marcianos grises son aliados subordinados de los chupacabras y por lo tanto también son enemigos por necesidad de todo lo que es bello y puro. Estos se encuentran en las cúpulas de todos los partidos políticos y en las presidencias de algunos equipos de fútbol. Si usted posee 2 dedos de frente (o más) no siga este blog. Si es afiliado a alguno de los grupos anteriormente indicados o a la A.V.T. no siga este blog; si es usted un Afrikaan, una viejita con problemas de corazón, un rinoceronte belludo, un antiguo coronel o una lata de panchos caducada, no siga este blog

¡¡¡ EXTASIS BLANCO Y NEGRO !!!